沉默的我,不想说话.

拿起电话，按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。
想要打个电话给父母，想要诉一诉自己的想法，

话到嘴边又咽了回去，因为不想让他们担心。

明白他们在想什么

不想让他们失望。

不想让顾问失望。

结果到头来，背叛了自己

很多事情很想脱口而出，

大声大声的说出来

大声大声的说出自己的感受

无奈，因为要顾及这个顾及那个

遗憾，不能很勇敢的忘我，先斩后奏的去面试

不是缺乏胆量.而是之前欠父母的实在太多了

已经不忍心再看他们难过。

扛起来。再关起来。

那一种痛,说不出的疼痛

说不出的悲伤，无人能述说的难过。

想发泄

可是偏偏这一种难过无法呐喊出来

头脑空白.

才发现,这一切,都是因为自己高估了自己

我想我没有那么坚强

只不过是一而再再而三的逞强

泪水决堤的那一刻

我不知所措

可是还是坚持的
对关心自己的人说，没事，我很好，你放心。=)

我不想成为别人一直担心的那一个

你

对，好一句背叛者=]

是的。我是一个背叛者。

谢谢你提醒我。

我不想反驳,也不知道该怎么反驳

我已经没有力气去和你解释去和你计较

我只是很难过

为什么不能了解我..

我哭，不是因为我懦弱

是因为我不想说话，我只是想让自己的心情好过一点

虽然我明明知道哭是无补于事

虽然我知道哭只是会让场面更糟

可是

请允许我哭一会儿

我真的只是想让自己好过一点

另外一个你

你知道我不能进

你说没有关系

可是后来

你问了我一些问题告诉了我一件事

我很心痛

是不是只是因为你要他进？

所以,再一次的怂恿我进？

其实

很明白从一开始

他就是比较受宠的那一个

你的眼神你的一举一动你对他的厚待

我没有怨言

因为我知道可爱的人通常是比较讨喜

只是

可不可以

不要这样

你知不知道那一刻的我

眼泪是直接流了下来

觉得自己仅仅是被你利用的工具

一点都毫无价值可言？

那么我后来的努力在你的眼里是不是什么都不是？

甚至怀疑你到底是用怎样的心情看待我这个副团长

无能？懦弱？无药可救？

或许

你都不在意.可是我介意你的不在意

我真的很痛很痛

突然明白原来大人说社会里的东西都是真的

突然明白,我真的不需要再那么的无知

突然好想回家.

不想不想留在这里

因为这里无人能靠

真的很无助.